A teknős jön ki a kagylóból - Hogyan készítsen új barátot bárhol

Fotó: Zak Leas

Egy másik éjszaka, egy másik tartózkodás. „Nagyon nehéz új emberekkel találkozni” - mondja nekem Michael a kimchi és a rizs kapcsán. - De hát? - kihívom őt. „Hány" új "embernel beszéltél ma?" Kiderült, hogy elég sok volt - az Uber sofőrje, az étterem vendéglátója, zenész és a zenész barátnője. Kiderült, hogy új emberekkel való találkozás valójában meglehetősen egyszerű. Amit Michael valójában azt akart mondani, hogy nehéz értelmi barátságokat kialakítani. Most azt hiszem, hogy igaz. De mielőtt a legjobb barátja a legjobb barátja volt, ők is idegenek voltak.

Minden barátságnak valahol kell kezdődnie, és ez valahol általában ismerkedés. Tehát talán az értelmesebb kapcsolatok fejlesztésének titka az, hogy előbb értelmesebb ismerősöket alakítsanak ki (amiket egy korábbi cikkben III osztályú barátoknak - tevékenységi partnereknek neveztem.) Mint azt a londoni Tube-ban mondják: „Közelebb közelebb, egy idegen Csak egy barát, akit még nem találtál meg. ”

Potenciális minket körülöttünk

A jó hír az, hogy míg a tényleges közeli barátoknak kevés van, a potenciális közeli barátok körülöttünk vannak. Kétségtelen, hogy értelmes barátságok kialakítására törekszünk, ezeknek a lehetséges barátságoknak a többsége nem alakul ki. De ha még több lövést adunk magunknak, megnöveljük esélyét a cél elérésére. És ha hajlandóak megnyitni a fejünket, hogy más emberek számára lehetőséget adjunk, ki tudja, akkor csak megváltoztathatják az életünket.

Elfogulatlanság

Uber sofőrünk, baristánk, jóga oktatónk, új arc a kutya parkban. Mi közös ezekkel az emberekkel? Amellett, hogy mosolyt kínál napunk felvilágosítására, többségünk gyorsan elbocsátja őket, mint elfogadhatatlan barátokat.

Miért ez? Valószínűleg nagyon sok köze van a kapcsolatok tranzakciós jellegéhez, különösen az illesztőprogramhoz vagy a baristához. „Természetesen, kedvesek, fizetett nekik.” De mi lenne a kutyapark új arcával? Persze, a kutyáink összehoztak minket, de mi lehet különösebb, mint az óvodába járó gyerekeink, az általánosan elfogadott keverőhely a potenciális új barátok számára? Ez nem. Ne utasítsuk el ezeket az embereket.

Persze, talán azt gondoljuk, hogy nincs semmi közös, de valójában azt mondjuk, hogy esetleg nincs hasonló társadalmi helyzetünk. Végül is, ha mindketten reggel vagyunk a Starbucks-ban, akkor mindketten szeretjük a kávét. Erõs kötések jöttek létre a legszélesebb alapokon.

Ha mélyebben ásunk, akkor valószínűleg azt találjuk, hogy valójában aggódik az, hogy ezeknek az embereknek nem lesz az, amit Radha Agrawal könyvben hív, ő tartozik, ugyanaz a VIA, mint mi (értékek, érdekek vagy képességek). Ezek érvényes aggodalmak, amelyeket az alábbiakban tárgyalunk, de egyelőre szeretném, ha szünteti meg ezt a félelmet.

A „barátkészítő” izom gyakorlása

Először is, nem tudjuk, hogy ezeknek az embereknek valójában különbsége lesz-e a VIA-k között. Feltételezéseket teszünk. Igaz, természetes lehet azt feltételezni, hogy az Uber vezetője kevesebb ambícióval rendelkezik, mint egy befektetési bankár. De soha nem találkoztam egy Uber sofőrrel, aki egyszer beszélgetni kezdett, és soha nem fedte fel az életük nagy ambícióit.

Másodszor, a „barátkészítő izomnk” gyakorlása érzékelt alacsony kockázatú helyzetekben felbecsülhetetlen lesz, ha később magasabb téthelyzetbe kerülünk. Nekem tudom, nehéz hétfőtől péntekig a héjában lenni, és hirtelen bekapcsolni a varázst egy szombati partin. Ha a hét folyamán pozitív energiát bocsátom ki, akkor könnyebb számomra, hogy ezt az energiát a hétvégére viszem.

Ez a gondolkodásmód változása, hogy bárki is lehet barát, teljesen megváltoztatja kilátásainkat. Hirtelen ezek a zsúfolt utcák nem ártalmasak, sok lehetőségük van. És a lehetséges haszon hatalmas. A legjobb esetben a személyt fogjuk találni, aki a legközelebbi társunk lesz. A legrosszabb esetekben kicsit jobban tudunk kapcsolatba lépni idegenekkel, olyan készség, amely végül segít abban, hogy találkozzunk azzal a társal.

Kíváncsiság

Miután kinyitottuk a fejünket, a következő lépés az, hogy engedjék meg, hogy kíváncsiságunk minél jobbat tegyen rólunk. A fent említett Uber sofőröknek általában nagyon érdekes terveik vannak az életükről, a baristáknak gyakran nagyon eklektikus ízlés van a zeneben, a kutyapark új arca mindig nagyszerű történetet mutat be arról, hogy miért nevezték meg ezt az aranyos kölyökkutyát. A trükk az, hogy kérdezz.

Ha új helyzetben vagyunk, és szavakkal veszítünk, úgy tűnik, hogy a következő kérdés soha nem sikerül beszélgetést folytatni: „Kíváncsi vagyok, tekintettel arra, hogy a világon bárki választott, halott vagy élő, akit Ma este vacsorás vendégként akarsz? ”Senki sem válaszol erre a kérdésre egyszóval. Mindig intenzív gondolkodást vált ki, és gyakran a történet mögött.

Side Note: Kényelmesen ez a 36 kérdéses sorozat első kérdése, amelyet egy New York Times cikkben, a „A 36 kérdés, amelyek szeretni akarnak” című cikkben írták le. Próbáld ki a következő dátumon, ez valóban működik.

Ha megkérdezik, miért kérdezzük, egy egyszerű, „Valaki már korábban kérdezett tőlem, és érdekes kérdést találtam rá” általában a feszültség eloszlatására szolgál.

Dátum beállítása

Amint megbeszélést folytatunk, a két dolog egyike nyilvánvalóvá válik. Vagy élvezzük ezt a beszélgetést, vagy nem. Ha nem vagyunk, akkor az rendben van, szabadon hagyhatjuk udvariasan kilépni és folytatni a napunkat.

De ha így vagyunk, folytathatjuk a szálat. Általában a beszélgetés befejezésének tényleges határideje lesz (talán egy másik ügyfél), és itt a dolgok kényelmetlenné válhatnak. De az élet a kényelmi zónáinkon kívül történik, igaz? Tehát csináljuk és kérjük a számot. Meg kell mondanunk nekik, hogy szeretnénk lebeszélni és folytatni a beszélgetést.

Valószínűleg igennel fognak mondani, mivel valószínűleg annyira akarnak új barátokat szerezni, mint mi.

A srácok számára ez különösen félelmetes lehet, de azt találtam, hogy a következő sor egy kicsit kevésbé félelmessé teszi. „Tudom, hogy ez egy kicsit furcsa, de nagyon élvezem a beszélgetésünket. Szeretne megragadni egy kávét, és hamarosan folytatni? ”Amikor azt mondják, hogy„ biztos ”, akkor csak azt kérdezik:„ Mi a legjobb módja annak, hogy kapcsolatba lépjünk? ”Természetesen cserélünk telefonszámokat, de soha nem kellett közvetlenül kérdezni.

Follow-Up

Ez nem randevú, nem kell három napot várnunk a telefonáláshoz. Azonnal szöveget tudunk tenni, és javaslatot tehetünk egy időre és helyre, ahol össze tudunk ülni - sör, kávé, séta stb. A valami alacsony kulcs általában jó indulás, hacsak nem beszélünk a hétvégén egy show-t játszó művész iránti kölcsönös szeretetünkről, akkor rendben van.

Ha terveket készítünk, NE töröljük. Nincs statisztika ennek bizonyítására, de anekdotikusan, ha az első találkozót lemondják, akkor szinte soha nem fogják újratervezni. A kötvények még nem elég erősek ahhoz, hogy elérjék azt a gömbölyű labdát.

Miután találkoztunk, gratulálhatunk magunknak, hivatalosan is létrehoztunk egy III. Osztályú barátot - Tevékenységi Partnerünket. Igaz, hogy a kapcsolat soha nem alakulhat ki ezen a szakaszon túl, de minden barátságnak valahol kezdődnie kell. Ha ez a személy jó jelölt arra, hogy közelebbi barátokká váljon, akkor nézd meg a cikkem, hogy miként lehetne kialakítani egy szorosabb köteléket.

Kudarc

A tisztesség kedvéért át kell vennünk azt a tényt, hogy ezeknek a kölcsönhatásoknak sok nem fog fejlődni. A fentebb említett törlési kérdés mellett három másik okot találok a kudarc gyakori okainak. Szerencsére van némi ellenőrzése ezek felett:

1) Közelség - függetlenül attól, hogy szeretnénk elismerni vagy sem -, a kényelem számít. Az a vendéglő, ahova gyakran járunk, nem a kedvenc éttermünk, hanem a legközelebbi hozzánk. Egyes emberek valóban földrajzilag kellemetlenek. Legjobb barátunk ezer mérföld távolságban élhet, de ez a barátság valószínűleg akkor alakult ki, amikor szinte minden nap láttuk egymást, legyen az munkahelyen vagy az iskolában (a közelség egyik formája).

Ha a város egyes részein valóban kirándulás történik, és nem gyakran találkozunk ott, akkor talán a legjobb, ha erőfeszítéseinket a házhoz közelebb eső helyekre fordítjuk. Éppen ellenkezőleg, legalább számomra, amikor utazom, sokkal könnyebb megismerni az embereket társadalmilag. Ha otthonától távol van, lecsökkenti ezen interakciókat. Tehát valószínűleg egy boldog médiumot lőünk, időt töltsön el és vegyenek részt az emberekkel egy olyan városrészben, amelyben több időt szeretnénk eltölteni.

2) Űr - Nem számít, mennyire vonzó az első beszélgetés, ha leendő barátunk két munkát végez, éjjel iskolába jár, és otthon van három fiatal gyerek, esetleg nincs életük az új barátságokra. Tisztelnünk kell ezt, és nem szabad személyesen elfogadnunk. Ezt általában az első vagy a második interakció során megtudhatjuk. Ezzel szemben, ha nem hagyunk helyet az életünkben az új barátságokra, akkor nehezen fogjuk őket létrehozni. Erre azonban van jó megoldás ...

3) Tevékenység - A III. Osztályú barátokat okból Activity Partnersnek hívják. Ha olyan tevékenységet folytatunk, amelyet mindketten élvezünk, a sör vagy kávé elfogása mellett, tovább vehetjük a barátságot. Ez kifogást ad nekünk, hogy összegyűjtsük a szükséges interakciókat, amelyekre szükségünk lesz, hogy közelebb kerüljünk (a megosztott tapasztalatok, amelyekről a „Will You lesz a legjobb barátom?” Című cikkben tárgyalom).

Segít a világűr kérdésében is. Ha egyébként is ezt a tevékenységet fogjuk végezni, akkor egy barát hozzáadásához nem vesz több időt, mint amennyit egyedül tudna tenni. Ez a tevékenység bármi lehet, ahol két ember egyenlő vagy jobb, mint egy - túrázás, videojátékok, filmek látogatása, stb. A feleségem szereti a körmeit barátaival elvégezni. Ez a kölcsönös tevékenység megtalálása nagyszerű téma az első találkozásod során.

Ha nem találunk valamit, akkor mindkettőnkben közös, ez lehetőséget kínál nekünk, hogy tovább nyissuk meg világunkat. Megkérhetjük őket, hogy vigyenek minket kedvenc tevékenységeikre, így találtam magam elk múlt őszén íjászatnak, vagy meghívhatom őket egyikünkhöz.

A jobb minőségű felvételek készítéséről

Ha barátunk jó formát ölt az izmokért, akkor jó helyzetben leszünk, ahol készségeinket és remélhetőleg új barátunkat új arénákra hozhatjuk (könnyebb, mint egyedül felmutatni), ahol úgy fogjuk érezni, hogy nagyobb valószínűséggel az emberek ugyanazokkal a VIA-kkal osztoznak, mint mi. A tevékenységek csodálatos hely erre a célra - futballcsapatok, CrossFit edzőtermek, könyvklubok, önkéntes szervezetek - ezek mind termékeny alapok új ismerősök megteremtésére, akik határozottan megosztják érdeklődésünket és képességeinket, és valószínűleg értékeinket is. A tők magasabbak lesznek, de jobb helyzetben vagyunk, ha pozitív energiát hozunk ezekbe a találkozókba, és újabb potenciális baráttá válunk.

Következtetésképpen

Még akkor is, ha találunk valakit, akinek eleinte van jó kémiai képessége, aki elég közel dolgozik és dolgozik, hogy kényelmesebbé váljon, akinek életében tere van a barátoknak, és mindannyian hétvégén együtt élvezzük a golfot, néha ezek a barátságok soha nem indulnak el a tevékenységen túl Partners. Megvitatom a „Legyen a legjobb barátom” című cikkben miért, de fontos, hogy rájöjjünk, milyen értékes is ezek a barátságok.

Mégis segíthetnek új életed megnyitásában új tapasztalatok és még új emberek előtt is. Például, amikor tavaly Denverbe költöztem, nagyon szerettem volna részt venni az itt található zenei életben.

Kérdeztem egy III. Osztályú barátomat, Alanot, akivel találkoztam, miközben a városon kívüli koncertet játszott. Felvette a kapcsolatot a producerével, aki viszont felvette a kapcsolatot egy zenekarral, mellyel új gitáros keresése mellett dolgozott. Amikor múlt ősszel először találkoztam a színpadon a Larimer Lounge-ban, nem tudtam elmosolyodni. Az egész azzal a hajlandósággal kezdődött, hogy egy Bar-B-Q étterem gitárost kérjen kávét. Alan még nem vált az I. osztályú barátomba, reméltem, de mégis nyitott számomra egy értékes új tapasztalat, az új III. Osztályú barátok felé, akik közül lassan I. osztályú barátom lesz. Ennek mindennek valahol kell kezdődnie.