A nyilvánvaló kései pillantása: Néhány gondolat, hogyan lehet nő a konyhában

A konyhában végzett munka uralkodott. Az emberek azt hitték, hogy én hölgy vagyok. A bárban vagy egy vacsorán elhagyom a „ó, szakács vagyok” sort, és szinte kizárólag a válasz érkezett: „Hű, olyan hűvös, annyira hűvös, munkám olyan… béna, unalmas - Soha nem tudnék megtenni ... - Általában azt gondoltam, hogy fel-le néztem őket. - Igen, valószínűleg nem tudtad. Valószínűleg nem tudta megtörni. ”

A konyhában történő munkavégzés azért történt, mert az én tapasztalataim szerint általában mindenki nagyon szeretett volna ott lenni. Imádták. Szabadnapokon vagy tizenkét órás műszak után összegyűjtöttük a menüket és technikákat. Olvasottunk könyveket, blogokat és folyóiratokat. Soha nem érezte, hogy elegendő idő lenne az összes olyan dolgot megtenni, amit akart. Olyan volt, mintha egy csomó ember körül lenne, akik szerelmi szerepet játszanak.

Őszintén szólva, szükséged van a szerelemre, mert objektíven minden a munkáról beszívódott. A fizetés szar volt. Az órák hosszúak voltak, és hosszabbá tennék őket, szó szerint megjelenve, mielőtt még be is engedték volna, hogy bedugjunk. Korán bejövök, és találnék rejtekhelyeket, és elindíthatom az előkészítő munkámat - egy sous szakács beszélgetni fog nekem: “ Hé, nem szabad bejönni délután 13:30 előtt, és délután 14-ig nem tud beütni - ez az ütemezett műszakod, rendben. Bólintottam, sajnálom, és figyelmen kívül hagyom.

Félidőn annyira beleragadtam az előkészítésbe, hogy amikor 14:00 körül körbeforog, elfelejtem bedugni, aztán még fizetni sem a tervezett óráimért, de nem törődtem vele. Örültem, hogy ott voltam. Csak jó szolgáltatást akartam. Mire is szükségem volt pénzre? Csak munkát és aludást tettem.

A konyhában meleg van; egy doboz sietve megnyitott kukoricakeményítőt alkalmazotti fürdőszoba berendezés - megakadályozza a kopást. A munka szinte minden szempontból fizikailag kényelmetlen - a dolgok nehézek, a helyek nehézkes - mindenütt van tűz, hő és gőz. Fej-talpig lángálló poliészter keverékekben van öltözve, amelyeket nem vágtak mellre, csípőre és szamárra.

Amikor vonalszakácsként dolgoztam, egy jó étel volt az, amit enni tudtam egy kettestartályból, amely nem igényelt sok rágást. Elég sűrűnek kellett lennie kalorinek, hogy kiszolgáltasson engem, és általában egy szemétkosár fölé hajolva ették, szó szerint a számat laptam az ételt. A salátazöldek rágásának luxusa a ház elõtt volt. Nem volt ideje rágni. Szolgáltatás jön.

Négy évet két jól ismert New York-i konyhában dolgoztam: a Gramercy Tavernban és a Savoyban. A szakácsok és a tulajdonosok mind a két asztalnál működő étteremben hihetetlenül támogattak nekem és a többi női szakácsnak. Ha áttekintettük az iparágot, akkor az átlagosnál magasabbak voltak a nők felvétele és vezetői pozíciókba helyezése tekintetében.

A férfiak és nők, akikkel 2005 és 2009 között főztem, hihetetlen tehetségek voltak. Ők vezettek konyhákat és vállalkozásokat az egész világon. Nagyon büszke vagyok a közös munkára.

De ma, amikor visszatekintünk erre az időszakra, annyira megdöbbent az az idő és erőfeszítés, amelyet egy szerepet töltöttem be. Nem a szakács szerepe - a munkám, hanem a „Anyu” szerepe, a „Szexi baba” szerepe, vagy az én időm: „Csak az egyik srác”. Ha kérdeztél tőlem, akkor nem is volna volna leírva. ezeket a környezeteket ellenségesen kezelik a nők ellen. Nem mondanám, hogy azok a férfiak, akikkel dolgoztam, ahol farkukat vagy misoginistákat keresnek - tetszett nekik. Azt akartam, hogy kedveljenek nekem. Meg akartam jönni.

Amikor „Anyu” módban voltam, megnyugtattam és felépítettem az ego-kat. Gondoskodnék arról, hogy az állomáspartnereim rendelkezzenek minden szükségesnel. Én zavarnám őket más szakácsok, hordozók vagy disznók számára. Reggelit csinálnék nekik. Kapnék nekik kávét. Vigyáznék a hátukra, aztán néhányra.

Segítenék a gyengébb szakácsokat, mert nekem jobb volt. Jobb volt a kiszolgáláshoz. Fontos, hogy a konyha csapata legyen. Mindenkinek együtt kell működnie, hogy a munka megtörténjen. Ha nem lennénk szinkronban, akkor azonnal érezted.

Csapatos játékosként és a pluszmunka mellett ki kellett találnom a módját, hogy segítsek anélkül, hogy bárki érzelmeit megsértenék - vagy hogy úgy tegyék őket fenyegetőnek. Amikor erősebb szakács voltam, úgy kellett elképzelnem, hogy a különbség nem a mi készségeink, hanem valamilyen más tényező; tegyük fel, hogy korán érkeztem, és volt több ideje, vagy az AM szakács valóban beállított engem.

Nem lehet, hogy csak a jobb szakács voltam. Nem akarták, hogy egy lány segítségét igénylik. Senki nem mondta ezt, de megkapta az üzenetet. Ha kihagyja azt a lépést, ahol úgy tesz, mintha extra ideje lenne, mert könnyed az állomás, vagy bármi más, a dolgok trükkösek. Ha elfelejtette heverőben a segítségnyújtási ajánlatot a megfelelő mennyiségű seggcsókkal - a srácok úgy viselkedtek, mint a farok, és nem vették meg a szükséges segítséget, majd a szolgálat során lángba zuhantak, és az éjszakádat is kibaszották. Könnyebb volt játszani a szerepet. Azt sem tudtam, hogy csinálok. Csak tudtam, hogy ez enyhébbé teheti a dolgokat. Megkönnyítette az átjutást.

A „Szexi baba” szerepet játszott egy másik közönség számára, mint a “Anyu”. Ebben a szerepben a szexualitással foglalkozom, hogy megszerezzem azt, amire szükségem van. Nem fogom figyelmen kívül hagyni a portárt, akinek mindig úgy tűnt, hogy el kell mennie elém, amikor sok hely volt. Felnézne rám, amikor bekerülnek a zöldségek, és a legjobbat húzza rám.

Van egy bizonyos hiány a jól kezelt konyhában. A rendelés tudomány. New Yorkban a konyha általában kicsi, és nincs sok hideg vagy száraz tárolóhely. Tehát a megrendelések minden nap érkeznek. A szállítások megérkeznek a hátsó dokkolóba, kirakodnak, válogatnak, elhelyezik, majd az éjszakai szolgálathoz húzzák. Általában elegendő minden van, csak ahhoz, amire szükség van. Ha olyan vagy, mint én, akkor a legjobbat szeretné az állomásához. Mindent a legtökéletesebbet akarsz. Tehát, ha a fogadó srác segít abban, hogy kihúzza magát a dolgokból, akkor mi van, ha kissé közel áll? Mi a baj?

Tehát mi lenne, ha minden nap sétálsz egy „tsss tsss mami” mellett, amely egy vulgáris gesztus és pénisz alakú paszternával párosul - nevetsz. „Ó, papi ...” Ha az étel úgy gondolta, hogy csinos szemed van, akkor megkapta a potjait, amikor szüksége volt rájuk. Forró vonalon főzve a dolgok gyorsan mozognak. Mindegyik étel frissen indul - minden összetevőnek helyet kell főznie vagy melegíteni, vagy edényt kell átadnia a sorban. Szüksége van folyamatos ételkészletre. Szüksége van arra, hogy ott legyenek, amikor elérik, mert nincs ideje várni vagy kérni, vagy futni a gödörbe, és megszerezni őket.

A célja az volt, hogy tökéletes legyen, tökéletes ételt készítsen. Mindent megtettem, hogy felálljak. Dolgoztam annak érdekében, hogy minden előnyt biztosítsam magamnak. Nem olyan, mintha a főnökkel aludtam volna, hogy előrehaladjak - ez nem volt nagy ügy. Mindenki felhasználta azt, amit kellett, hogy előnyt szerezzen. Beépítettem. Figyelmen kívül hagynám a nyílt testfogókat. Vicceket mondok arról, hogy a séf nadrágom mikor szorította össze a csípőmet és a seggem - nézzétek meg, milyen szorosak. - Flörtöltem, mert könnyebb volt megismerkedni. Egy könnyebb módja volt megszerezni azt, amire szükségem volt. Gondoltam, hogy ez nem nagy ügy, és működött.

A szerepe, amelyet leginkább megbánok: „Csak az egyik srác”, más néven: „Hűvös lány”. Ebben a módban nem pletykáltam, amikor egy szakácscsoport nevetett, hogy egy szerver annyira részeg, hogy úgy aludt, és így, és , még csak nem is emlékezett rá. Részt vettem más konyhai nők értékelésében - ki aranyos, ki szexi -, beszélték testükről, sminkükről, kivel alszanak vagy együtt aludhatnak. Csak velem mentem. Ismertem a bár bárkinek a titkos kódjait: a rizs oldala a hatodik helyen - forró ázsiai lány. "Igen, ez egy teljes" gumik, "ma este kint található" - könnyű lányok, lányok, akiket be lehet dobni. Kíváncsi voltam, mit mondtak rólam, amikor nem voltam a körben. Reméltem, hogy kedvelnek engem. Reméltem, hogy azon tűnődnek, vajon jobb szakács vagyok-e, mint nekik.

Többet ittam, mint amennyit csak tudtam, vagy akartam, mert fontos lépést tartani és az egyik srácnak lenni. Ön ragaszkodik, és fúj a gőzt a végtelen Budweiser-ek felett. Annyit ittam, hogy nem tudtam eljutni a vonatba anélkül, hogy két autó között kacsálni kellett volna, és pisilni. Nehéz volt lejönni a kiszolgálás rohanása után, és nem volt sok idő erre, a sör könnyű volt.

Az NYC hatálya szűkült. Volt egy alagút, amelyet átmentem a munka és az otthon között - semmi másnak nem volt számít számomra. Ha nem voltam munkahelyen, aludtam, vagy mentem menni valahova enni, vagy ételt olvastam. A konyha volt az egyetlen hely, ahol akartam lenni. Bárhol másutt álmosan és lassan éreztem magam, nincs energiám rá. Nem érdekeltem.

Szóval főztem. Annyira keményen főztem, amennyire csak tudtam. Az összes eszközt felhasználtam, amire gondoltam, hogy jobbá váljak, hogy tökéletesebb legyen. Szükség szerint léptem be és ki a szerepekből. Gyakran sokszor minden műszakban. Összekevertem annak alapján, hogy ki mellettem felkészültem, ki futtatta az engedélyt este, ki sült. Kiigazítottam és tapasztalataim alapján választottam a legjobb választást. Csak az, hogy én voltam, nem éreztem magam választásként. Láttam, mi történt azokkal a nőkkel, akik nem játszanak együtt. Szukák voltak, feszültek, nem voltak szórakozók, rossz szakácsok, pártfogók - csak nem „értették meg”, nem voltak a klub tagjai. És amikor keményen dolgozik, erre van szüksége, úgy kell éreznie, hogy beleférsz, mintha valaki háta lenne. Nevetséges az az elképzelés, hogy állítólag mindezek számára áthatolhatatlannánk keresztül a munkahelyen. Támogatásra van szükségem. Szükségem volt egy csapatra. Ha ezek a dolgok kompromisszumokkal jöttek, hát, igen. Ha nem volt hely mindenkinek, akkor is rossz - nem mindenki tudja csapkodni.

A helyzet az, hogy ott dolgoztam, hogy nemi szerepemet teljesítsem. Szakács vagy legalább nagyon jó szakács lenni akartam. Nem akartam egy apró csecsemő lenni, aki nem tudta volna megvágni, és elfutott a főnökhez, mikor a fiúk átéltek. Nem tudtam elképzelni, hogy leülök a szakácsomatól és azt mondják, hogy ideges vagyok, mert valaki folyton péniszt viccelődött a termékekkel, és így beszélt arról, hogy nézek ki. Senki sem érezte úgy nagynak, hogy érdemes volna beszélni. Túl kínos lett volna. Amellett, hogy mit is tudnak csinálni - így vannak a dolgok. Éppen így volt.

Amit most tudom, hogy ezt a kultúrát mi építettük. A szakácsok és a szakácsok, valamint a hordozók és a tulajdonosok készítik. Meg kell csinálnunk - ez nem elkerülhetetlen. Ha soha nem voltál ilyen típusú szexizmus fogadó végén, akkor nagyon nehéz megérteni, hogy mit kell fizetnie. Nagyon könnyű elbocsátani. A kiváltság még azt sem látja. A kiváltságosnak nem kell szerepet játszania. A kiváltság csak szakács lesz. Csak nagyon nehéz munkát végez. Saját döntéseim vannak, de őszintén szólva, ezek közül a szerepek közül egyik sem érezte magát választásnak, szükségesnek érezték magukat. Szükségem volt rájuk. Az összes előadás sok időt és energiát igényelt. Visszatekintve azt hiszem, hogy ez valóban visszatartott engem.

Mennyi időt takaríthattam meg? Mennyi mentális energiát és kreativitást hozhattam volna a munkámhoz, ha nem akartam olyan kreatív lenni, hogy csak az összes szexista szarhátot navigáltam? A legjobb tippem: heti 2,5 óra vagy évi 130 óra - ez 2–3 hét hiányzó munka. Mennyire lehetne jobb? Mennyire erősebb lehet az ipar? Mire számíthatunk, ha ezzel nem foglalkozunk?

Bárcsak valaki elmondta nekem, hogy az érzéseim, a reakciók, amiket éreztem, általánosak. Nem csak én voltam. A kellemetlenségem érvényes volt - igazam volt. Bárcsak tudtam, hogy nem így kell lennie, hogy nem kellett szerepet játszanom. Bárcsak mondtam valamit a mellettem lévő srácoknak, mert jó emberek voltak, és azt hiszem, megértették volna őket. Azt hiszem, megpróbálták volna. Úgy gondolom, hogy ez a kultúra mindkettőt bántotta.

Abban az időben azt hittem, hogy poszt-feminista világban élek. A IX. Címen nőttem fel, korlátlan hozzáférést biztosítva a születésszabályozáshoz (köszönöm a Planned Parenthood-t). Tudtam, hogy anyák működnek, annyira nők voltak, mint férfiak a főiskolai osztályomban - biztos voltam benne, hogy bármit megtehetek, amit akartam. A szüleim, a tanárok és a főnökeim úgy tűnt, hogy ezt visszhangzik.

Amikor bementem a konyhába, nem voltam nézve. Nem tudtam, hogy néz ki a szexizmus. Nem tudtam, hogy érezte magát. Nem tudtam, hogy meg tudok csinálni valamit. Még csak nem is vettem észre, hogy a viselkedésem hogyan játszik bele. Azt hittem, csak én vagyok, és így van. Tetszett, hogy kemény vagyok és dolgokat csináltam, nem sok nő tette.

Szeretném, ha azt mondanám - "hé, ez nem jó", amikor egy srác egy csoportot kutyáztak egy nőre, akit fenyegettnek éreztek. Szeretném, ha beszélnék a többi nővel, például szakácsokkal, arról, hogy mennyire teljesítenek vagy mennyit fizettek bennünk - évekkel később rájöttem, hogy egy kollégám akkoriban 9 dollárt keresett óránként. 11 dollárt kerestem, mert többet kértem a főnökömtől. Ugyanaz a munkánk volt, nem tudta, hogy megkérdezheti, még csak nem is történt vele. Bárcsak jobban felálltam volna. Bárcsak többet elérnék. Bárcsak lenne valaki a vezetõ személyzetben, aki ezt figyelte és aktívan bejelentkezett velünk.

Szeretném, ha a konyhában lévő szexizmusról folytatott beszélgetés nem azzal az elképzeléssel kezdődik, hogy a nők nem tudják, mikor és hogyan lesznek családjuk. 25 éves voltam, nem aggódtam a csecsemő után. Szeretnék lenni főnök. Fiatal voltam, tapasztalatlan voltam. Szükségem volt valakire, aki megmutatta nekem az utat.

Az utóbbi időben a címsorok elsöprőnek érezhetik magukat, minden nap egy új szexuális zaklatás vagy támadási igény érkezik, és az egész nagyon rendetlen. Visszamegyek a saját történeteim kicsomagolásához. Folyamatosan gondolok a hibáimra és arra, hogy hol lehetett volna jobb. Most, a haladás ellenére, tudom, hogy nővé válás befolyásolja azt, ahogy a világ lát engem, befolyásolja a lehetőségeimet, alakítja ki vagyok. Most nézek. Amikor látom, kihívom. Amikor úgy érzem, hogy még mindig belecsúszok a régi szerepekbe: „Anyu”, „Szexi baba” és „Csak az egyik srác”, ellenőrzem magam.